Дети и отцы. Почём сладкий мёд?

Как строить отношения со своими родителями, когда рубеж совершеннолетия давно пройден и за плечами не один эпизод ссор, недопонимания, безжалостных укоров и претензий? Возможно, не стоит преувеличивать вклад родителей в тягостные отношения, можно принять события своей эмоциональной жизни как данность и попробовать прояснить, какой вариант развития событий является более приемлемым и приятным на сегодняшний момент для обеих сторон. И оценить, насколько реально их изменить.

Но что делать с прошлым? Пресловутая бочка меда с толикой горького дёгтя — метафора к процессу накопления любого опыта. Трудно достичь зрелости, не пройдя испытаний сложным выбором и мучительными переживаниями. Впитав в себя светлый опыт отношений с родителями как ресурс и отделив сладкий мед позитивных переживаний детства и юности от черного дегтя родительского непринятия, осуждения, игнорирования, можно научиться видеть мир одновременно и белым, и черным, и даже цветным.

Изучив в посудине деготь, можно выработать некие универсальные способы защиты и реагирования на острые ситуации. Своего рода иммунитет. Когда-то по российским каналам крутили рекламу мобильной сети, в которой молодому мужчине звонит мама, и трубка начинает изливаться каскадом вопросов, ответов, всхлипов и возгласов мамы — потоком ничем не прерываемого сознания. Тогда мужчина кладет мобильник возле магнитофона, из которого его голос с периодичностью произносит: «Да, мама… Конечно, мама», а сам возвращается к прерванному делу. Все довольны. Это пример того, как можно выходить из сложных ситуаций, никого не обижая и не сильно вкладываясь эмоционально.

С другой стороны, возможно, полученный опыт преодоления трудностей позволил узнать что-то важное об устройстве жизни, ее тернистости и многомерности, научил терпению и рассудительности, помог отъюстировать ценности и принять нелегкие решения. Теперь его можно оценить в полном объеме. Зрелости ведь свойственно умение учиться и извлекать полезный опыт даже из неблагоприятных обстоятельств.

И пожалуй, главное, зачем нужна посудина с дегтем. Если какие-то события ранних этапов жизни напрягают, отравляют жизнь или просто тревожат, то важно назвать их своими именами. Когда удастся «привязать» свои негативные чувства к конкретным фактам автобиографии, определить их истинный источник, тогда они не будут «растекаться» горькой жижей по всей жизни и омрачать нынешние отношения с людьми. Иными словами, переживания злости, вины, боли получают прописку по конкретному адресу. После этого можно простить или отпустить те воспоминания о травмирующих событиях, которые по привычке много лет терзали душу, чтобы образы прошлого не преследовали как кентервильское приведение, изъедая сердце обидами. Простить, потому что в тех условиях и обстоятельствах у родителей не было вариантов или они не умели, не знали, что можно действовать по-другому. На самом деле родители действительно хотят для своих детей блага и добра. Этот факт сам по себе ценен, и о нем стоит помнить.

Иногда это выглядит так: «Я все думала, почему мама так себя ведет, почему она намеренно пытается спровоцировать конфликт, постоянно обижается, причем сама ищет для этого повод, шантажирует. И вдруг я поняла. Она просто беспомощный человек, она неспособна сделать какое-то существенное дело сама по себе, но мечтает быть значительной, ей необходимо эту ценность ощущать. Но так как сама не может, то требует этого с помощью манипуляций. И раздражение мое куда-то улетучилось. Ей страшно быть одной, вот она и цепляется за меня. Обращаясь ко мне с упреками, пытается получить признание».

Стоит оглядеться вокруг и признать, что факты родительской несправедливости — это достояние прошлого, которое не изменить, да. Но мы живем сейчас, сегодня. И мы в нашей настоящей жизни уже не те беспомощные, неумелые или зависимые существа, какими были в детстве. Мы становимся сильнее, мудрее, интереснее, компетентнее, выносливее. Теперь уже в нашей власти позаботиться о себе, о качестве своей жизни. Мы живем в реальном, а не идеальном мире, сами принимаем решения и действуем с учетом всех привходящих обстоятельств. Мы сами строим отношения с родителями, и нам выбирать, на чем делать акцент — на прошлом или настоящем.

Освобождение от иллюзий необходимо, хоть и дается нелегко. Все-таки свойственный им привкус надежды надолго привязывает к ним, наполняя жизнь хотя бы зыбким, но смыслом. Даже неосуществимые мечты порою утешают, отвлекая от неприятной реальности. Расставание с иллюзиями подразумевает признание и принятие реальности такой, какая она есть на самом деле. Это рождает душевную боль, печаль: им сбыться не суждено, и родители не станут такими, как нам мечталось. Этот этап нужен, чтобы восстановить целостность своего Я, чтобы взглянуть на жизнь другими глазами, увидеть мир радужным и гармоничным, признать свою значимость в этом мире для себя, понять, что можно жить и без подтверждения своей ценности извне.

Не обязательно жить в бесконечной полемике с родителями или с их мысленным образом, превратившимся во внутреннего критика, безуспешно доказывая им свою хорошесть и важность. Эта борьба отнимает слишком много сил, уводя все внимание прочь от себя самого и от тех, кто мог бы быть по-настоящему близким. Можно и нужно жить, искренне поддерживая в себе оптимистичную, конструктивную, много чего хотящую и имеющую на это право часть, опираясь на представление о своей самоценности и уникальности.

А что же делать с бережно очищенным от дегтя мёдом? Наша душевная жизнь — это не математика, где «плюс» на «минус» дает ноль. Негатив к родителям не обнуляет, не обесценивает позитивный капитал, наследуемый от них. Его стоит внимательно изучить и принять внутренне с благодарностью к отцу и матери за то, что сумели дать. Для одних это будет воспоминание о том, как мама не дала в обиду соседскому хулигану или скандалила в школе из-за заниженной отметки, как подарила на Новый год самое-самое желанное, как грела утром чайник, как мазала ранку зеленкой. У других — как отец играл в футбол, как взял с собой в гараж, как научил разбираться с техникой, как утешая сажал на коленки или собрал деньги для оплаты учебы. У всех людей в багаже есть нечто ценное, чем стоит пользоваться, что стоит бережно хранить и передавать по цепочке своим детям.

Ну, а если родители здравствуют, полны энергии и энтузиазма продолжать процесс перевоспитания своих давно выросших деток, даже несмотря на пошатнувшееся здоровье? Самое существенное во взрослых отношениях — умение устанавливать границы. Это умение требует большого мастерства, поскольку речь идет о сохранении и обогащении, а не прекращении отношений. Оно предполагает в общении с родителями непоколебимость и гибкость, понимание и игнорирование, душевность и дистанцию, умение слушать вполуха и вникать в детали, спокойно молчать и открыто сообщать о своих чувствах, твердо говорить «нет» и легко уступать в мелочах.

Мы не можем переделать родителей, но мы можем менять себя, свой внутренний мир в направлении большей гармонии. И тогда по закону открытых систем окружающий мир тоже начнет преображаться и наполняться новыми красками.


13:58 14.11.2017



Отзывы и комментарии
Ваше имя (псевдоним):
Проверка на спам:

Введите символы с картинки:



Интересное

Курсы компьютерной грамотности: насколько продукти

Представьте на одно мгновение, что все компьютеры испарились, и с этой поры схемы, прогнозы, подсчет...

Идентификация и регистрация опасных производственн

Опасные производственные объекты подлежат обязательной регистрации, все данные обо всех  ОПО, &...

Вы знаете, какой аниме-сериал является самым извес

В последние годы японская мультипликация пользуется большой популярностью. В ней присутствуют интере...

Как нас зомбируют?

Вы слышали слово «зомбоящик»? Речь идет о телевизоре. Кто-то не верит в зомбирование и д...

Почему образ Якова Долгорукого популярен в поэзии

Яков Федорович Долгорукий (1639−1720) — сподвижник Петра I, чья драматичная биограф...

Керамогранит Эстима

Керамогранит известен в строительстве более 30 лет. Спрос на него растет с каждым днем, и это вполне...

Что делать, если внутри все кипит?

Когда накатывает волна злости, внутри что-то сжимается, о наличии сердца вы узнаете по ударам в виск...

Паркетные полы

Паркетные полы настилают из штучных паркетных клепок шириной 35-90 мм, толщиной 12-20 мм, длиной 150...

Кризис рождает спрос на кадровом рынке

Анастасия Баулина, руководитель группы подбора персонала кадрового центра «ЮНИТИ», одного из признан...

Продвигаем сайт своими силами

Как раскрутить сайт своими силами? Для тех, кто решил подымать сайт своими силами – несколько практ...



Развивая портал:

Наш сайт создан для людей, стремящихся день за днем совершенствоваться во всех сферах жизни. Каждый для себя найдет что-то интересное и подчеркнет из статьи полезные вещи. На сайте описано огромное количество моментов, которым в повседневной жизни вы найдете практическое применение. Отсутствие навязчивой рекламы, политики и новостных лент, наличие легкого юмора и полезных постов делает наш интернет портал комфортным для просмотра.

Занимательная и познавательная информация, которая сконцентрирована на нашем веб-портале дает возможность ответить на многие интересующие вас вопросы. Для того, чтобы каждый посетитель на нашем портале смог в кротчайшие сроки отыскать нужную, для него информацию, мы максимально упростили интерфейс и улучшили систему поиска необходимой статьи. Теперь нет причины расходовать большое количество времени для поиска ответа на необходимый для вас вопрос.